Как понять, что вами манипулируют: 8 признаков жертвы

Мы каждый день общаемся с десятком людей: коллеги на работе, друзья, партнеры, родственники. С кем-то доверительные отношения выстраивались годами, но со временем как будто сошли на нет. Особенно если вы берете на себя часть забот, выслушиваете критику в свой адрес или боитесь разрыва.
В статье разберём, как понять, что тобой манипулируют. В этом помогут 8 признаков и конкретные фразы агрессора и жертвы. А затем посмотрим способы, как выйти из замкнутого круга обвинений и наладить отношения. Все советы основаны на опыте психологов.

Казалось бы, вы заметили проблему и первым делом решили обсудить её с близким человеком — ведь важно сохранить отношения. Но он убеждает, что вы не правы и настаивает на своем:

Ты придумываешь!
Я такого никогда не говорил и ничего не обещал!
Что-то ты мне уже не доверяешь, как я вижу.

После такой бурной реакции вам начинает казаться, что друг или партнёр прав, а вот вы — нет. Получается, и проблема у вас выдуманная.
В итоге не знаешь, что человек тобой манипулирует. И невольно думаешь:
Надо было молчать, теперь извиняться за свою глупость. Я зря переживаю. Наши отношения идеальные, проблемы в них нет.

💔 Хороший человек не будет врать, отстаивать свою точку зрения до последнего или избегать извинений. Наоборот, он постарается разобраться во всём так, чтобы между вами не было недопонимания.

После тяжёлого дня совсем забыли написать или позвонить близкому человеку. А дел навалилось много, поэтому в какой-то из бесконечных просьб вы всё-таки отказали.
Но близкий человек не просто обиделся на вас — он высказал вам всё наболевшее:

Я же так стараюсь ради тебя, а ты даже позвонить не можешь!
Чаты для кого придуманы? Предупреждать надо, а то мне потом выкручиваться за тебя!
Я думал, что мы одна семья!

При этом вы совсем не обижаетесь в ответ. Наоборот, прекрасно понимаете, что виноваты и хотите извиниться.

💔 Близкий человек ведёт себя иначе. Странно обижаться на то, что вы забыли о какой-то мелочи из-за усталости. Или отказали в том, что просто не сможете выполнить.

Коллега по работе или друг попросил что-то по мелочи: дать в долг 500 рублей, посидеть пару часов с ребёнком. Но эти просьбы становятся всё чаще и масштабнее — подвезти на вокзал, одолжить 50 000 в «рассрочку». А отказывать коллеге, другу или партнёру не принято. Они это знают и пытаются манипулировать.
Вы постоянно слышите, как в вас нуждаются:

Очень нужна сейчас помощь!
Но это же не надолго! И я уверен, ты классно справишься.

Вроде бы и хочется отказать, ведь своих дел вагон и маленькая тележка. Но ради этого человека вы их просто подвинули. И подумали:
Ничего страшного, зато другим помогаю. Неужели я не могу какой-то час из 24 уделить другому?

💔 По-настоящему близкий человек думает не только о себе, но и о вас. Конечно, он всегда может попросить о чём-то. Но в такой форме, что даже если вы откажетесь — он не обидится.

В определённые моменты вы ощущаете перегрузку. Пришлось задержаться на работе, не выспались, а вечером выступление у ребёнка в кружке. Дел становится много, хочется всё же от чего-то отказаться и отдохнуть.

Тут на «помощь» приходит близкий человек, который рад вас поддержать:
Ты молодец, но ещё немного поднажать бы! Дела сами не делаются.

Но его поведение жизнь лучше не делает. Вы всё равно устаёте и теряете мотивацию. Ещё и страшно что-то сказать в ответ, показать своё бессилие.

💔 Партнёру или другу сразу видно, что вы устали — тяжело поддерживать беседу, глаза потеряли блеск. Ему больно видеть вас в таком состоянии, поэтому он не пытается манипулировать. Наоборот, будет вас отговаривать от сверхурочной работы и поможет выполнить другие дела.

Партнёр или друг может быть самым милым, хорошим, внимательным и добрым человеком на свете. Но ровно до того момента, пока вы не откажете ему в просьбе или не начнёте возмущаться.
Близкий человек становится холодным, отстранённым или злым. И, конечно, снова давит на чувство вины или шантажирует:

Сразу видно, что тебе нет до меня дела. Если это продолжится, я уйду от тебя. На-все-гда!

💔 Любящий и близкий человек не будет шантажировать другого. Наоборот, даже в сложной ситуации он знает, что отношения безопасны для каждого и они не прекратятся, если не погулять с собакой или не дать деньги в долг.

Вы сразу после работы готовите ужин и отправляете бельё в стирку, а партнёр забывает даже сказать спасибо. После бытовых идут и эмоциональные потребности — один выслушивает все проблемы и мечты и старается поддержать, а другой — не даёт и слова вставить в ответ:

Твоя история, конечно, интересная, но мы, вообще-то, про меня говорили.

💔 На самом деле любящий человек будет проявлять к другому такое же внимание и заботиться. А если не получается из-за проблем на работе или в других сферах — открыто говорить с партнёром про свой вклад в отношения.

Друг или партнёр значит очень много в вашей жизни. Поэтому вы прислушиваетесь ко всему, что этот человек говорит и делает. Если же он вами недоволен, то причина не так важна — сам факт его злости или раздражения уже вызывает ком в горле.
Особенно если вы слышите:

Можно было и нарядиться, а то мне с тобой рядом идти стыдно.

💔 Для близкого человека вы прекрасны — и равны с ним. Поэтому его отношение всегда будет уважительным. А вы не потеряете близкого человека, если будете мечтать о своём или активно выражать мнение.

Вы помогли близкому человеку, выделив своё время и потратив силы. Но он относится к этому как к должному. Поэтому в ответ вы получили только ёмкое слово:

Спасибо.

После такого поневоле желание общаться становится всё меньше. Кажется, что этого как будто мало. Особенно если просьбы поступают и удовлетворяются постоянно. Но попросить о чём-то в ответ — неудобно и страшно.

💔 Между близкими людьми всегда есть сотрудничество. Если человек регулярно просит вас о помощи, то, скорее всего, он рад и сам помочь, чтобы не оставаться в долгу. В ином случае вас просто пытаются использовать.

У каждого варианта разная степень сложности, но все они работают — заставляют манипулятора отступить и отказаться от своих уловок.

Подумайте: действительно ли много вы отдаёте близкому человеку? Как вы себя ощущаете после встречи с ним?

Старайтесь объективно оценить рабочую, финансовую и личную нагрузку. А затем установите границы и смело говорите «нет», если просьбы не вписываются в вашу зону комфорта.

Если вместо диалога вы вновь слышите угрозы и обвинения, лучше вовсе оборвать все связи с манипулятором — отправить его в чёрный список, съехать из общей квартиры.

Старайтесь чаще озвучивать свои мысли и потребности. Особенно если почти всегда вы молчите и слушаете. Изучите навыки общения и практикуйте. Не бойтесь сказать напрямую, что вы чувствуете и замечаете. Используйте терминологию — манипуляция, шантаж и газлайтинг.
Если вы слышите, что думаете или ведёте себя неправильно, продолжайте уточнять почему и говорите, что вас это беспокоит. Во время разговора достаточно объяснять свою точку зрения — без конкретных причин вроде усталости, навалившихся дел.

Если собеседник давит и настаивает на своём, смотрите ему прямо в глаза — это будет сбивать его с толку. Всегда отвечайте уверенно и не позволяйте ему возражать. Если вы видите, что человек отрицает то, в чём вы уверены, — соберите доказательства. Звучит масштабно и загадочно, но на самом деле достаточно записать его слова на диктофон.

Еще будет полезно чётко повторять одну и ту же мысль. Если вам говорят: «Ты меня совсем не слышишь, у меня больше нет сил» — отвечайте: «Я готов тебя выслушать ещё раз». Повторяйте несколько раз, пока фраза не дойдёт до манипулятора. Не позволяйте давить на жалость — молчание в этом точно не поможет.

Чтобы не пришлось восстанавливать самооценку у психотерапевта, нужно давать манипулятору отпор. Это потребует времени и опыта — важно развивать критическое мышление, быть в курсе схем, укреплять уверенность в себе и чётко устанавливать границы. И, конечно, не бояться обращаться за помощью в сложных ситуациях.